Horóscopo para el 2010

Una vez más flipamos al leer las previsiones del astrólogo de Ambiente G. Así que si tienes curiosidad en saber lo que sucederá contigo este año anda después del salto y busca tu signo.

Querida amiga Capri, este año ha sido el peor de tu triste vida. Te han puesto los cuernos, te dejaron en San Valentín, te robaron la cartera en un cuarto oscuro y encima en el Orgullo no follaste. Unos dramas. Lo mejor que puedes hacer este año es nada. Porque hagas lo que hagas no te parecerá suficiente y te quejarás de todo.
Tu mes fetén: agosto, vete de vacaciones. Bien lejos. Y quedate allí.

Querida Acuario. Tras un año 2009 de hacer miles de feos a tus amigas y de malmeter entre los novios de 20 de tus 80 mejores amigos, por fin te has decidido a hacer el bien, a repartir amor y a ser buena gente. La gente estará recelosa al principio y claro, nadie se fiará de ti, por lo mala que has sido todos estos años. Pero sigue intentándolo. Haz regalos caros, paga siempre las copas, chúpala gratis y saluda al llegar a los sitios. Al final conseguiremos hacer de ti el yerno perfecto.
Tu mes fetiche: abril, aguas mil. Sí hija, en cuanto pruebes la lluvia dorada, no podrás dejarla.

Piscis de mis entrepiernas. Este año no has hecho más que quejarte. Que si que poco follo, que si que poco cobro, que si cuanta resaca, que si nadie me quiere. Mira maricón, así no llegamos a ninguna parte. Lo mejor será que te pongas las pilas, te dejes de tanto perfil en Bakala y en ManHunt y te lances a la pista de baile a buscar un hombre de carne y hueso.
Tu mes más cuqui: diciembre. Si haces lo que te digo, tendrás un novio que te haga regalos para Navidad.

Las maricas Aries este año están de enhorabuena. Y es que les irá muy bien en el juego. Tanto en los de mesa, como en los realities. Así que ya sabes Aries, si la crisis te está apretando, preséntate a Operación Triunfo. O al Juego de tu Vida. Ganarás seguro. Ala eso sí, luego cuando seas famosa y se filtren en la red aquellas fotos que te hiciste, no te quejes. No haberte hecho famosa.
Tu mes más ludópata: enero. Jugarás a la lotería del Niño y te tocará.

Amiga Tauro, no se puede ser tan egoísta. Que vas a las playas nudistas con tus amigays y te los quieres hacer a todos los tíos que pasean entre las dunas y así no se puede, hay que compartir. Por este motivo y no por otro, es más que probable que todas tus amigas te dejen de lado y se hagan íntimas de alguna Acuario. Afortunadamente, siempre te quedará esa mariliendre que nunca te falla. Acuérdate de leer un libro al mes, estarás sola, pero serás lista.
Tu mes más efectivo: septiembre, es el mes ideal para irte de vacaciones a la playa. Es más barato y tendrás menos competencia.

Las Géminis, este año lo tendrán todo calculado. No dejarán nada sin atar. O igual no. O sí. No lo sabes seguro porque estás que no te decides. Estás ahí ahí que no lo tienes nada claro. Lo ideal sería que dejarás de tanta fiesta y tanta resaca, te sentaras tranquilamente y te aclararas. Porque nos mareas a todos. Incluido tu novio. Que como sigas así, te cambiará por otro signo más definido.
Tu mes intermedio: junio, porque es el sexto. Ni muy pronto ni muy tarde. En el medio. O igual no.

Pequeña Cáncer, voy a decirte la verdad. Déjate de ser tan buena amiga de tus amigas. Todas saben que eres muy buena y se aprovechan de ti. Te piden el móvil para llamar a sus rolletes, se conectan a internet con tu wifi, dejan que les pagues la entrada de la disco y luego no te lo devuelven. De hecho, hay una Piscis de tu círculo de amistades que te va a robar el novio. Ponte las pilas y frénales los pies. Que de tan buena, tonta.
Tu mes de ponerte las pilas: febrero. Para San Valentín descubrirás que te han robado el novio y dirás hasta aquí hemos llegado.

Amiga Leo, para ti tenía preparada una predicción cantándote las cuarenta. Pero chica, te tengo miedo. Es así. Todas sabemos el temperamento y el genio que os gastais las Leo, así que te diré lo que quieres oir y todas contentas. Leo, eres estupenda, buena gente, tranquila y no tienes nada nada de mala leche. Este año te irá genial, ligarás, tu novio te querrá, tu jefe te subirá el sueldo y los camareros te harán 2×1 allá donde vayas.
Tu mejor mes: te irá bien todo el año. Así que los 12 meses son tuyos.

Virgo, igual que a Leo le he dicho lo que quería oir, sé que a ti, te diga lo que te diga no te lo vas a creer, porque tú no eres de creer en horóscopos. Vaya, que eres frío y calculador y todas las cosas que no son demostrables, para ti no existen. Como lo de que la Tierra es redonda, que aún no te lo acabas de creer. Afortunadamente para ti, este año follaras más que nunca, porque todos los tíos que te digan por chat que la tienen enorme, tú te los tendrás que tirar para comprobarlo. Aunque sean feos.
Tu mes más increíble: marzo, que es cuando el resto de los signos estarán más salidos.

Las Libras este año estarán más coquetas que nunca. Sabiendo que el tiempo pasa para todos, este año te darás cuenta de lo mal que estás envejeciendo y de lo jóvenes que se mantienen todas tus amigays. Por este motivo, empezarás a usar cremas buenas, a depilarte cada mes y a preguntar en clínicas de estética. Lo que tú quieras amiga libra, pero que seguirás ligando poco o nada, no te lo quita nadie. Joven sí, pero amargada también.
Tu mes más bello: noviembre, que empieza a hacer frío, te tapas más y se te ve menos.

Hija mía, a veces te pasas de paranoica. Siempre sospechas de todas tus amigas. Parte de tu picardía le falta a la Cáncer. Pero deberías darles un poco de cancha a las personas que te rodean. Seguro que también desconfías de mi por decirte esto, verdad? Bueno mira, mejor, eso que te llevas por delante. Al ser tan desconfiada no ligarás nada porque no te fiaras de subir desconocidos a tu casa, ni de ir tú a casa de nadie, por lo que tu vida sexual se reducirá a tu mano izquierda. Suerte.
Tu mejor mes: mayo. O igual no.

Sagi, tía. El resto de los signos (menos virgo, que no cree en esto) saben que eres el centro de atención allá donde vayas. Por eso este año van a pasar de ti. Fiesta a la que vas, fiesta en la que la lías parda. Y esa actitud ya carga la cabeza hija. Yo si fuera tú… seguiría tal cual. Total, son el resto, que te tienen envidia por simpática y estupenda y guapísima que eres. Claro que sí.
Tu mes menos popular: julio, que es cuando empiezas a ir en bañador y pierdes todo el encanto.
Vía Ambiente G.
Imágenes Steampunk-Girl.